Ho 45 anni.
Pochi. Tanti.
Non lo so. Questi sono e questi mi tengo,
Non fosse per il fatto che a venti pensavo che sarebbe stato il periodo più felice della mia vita.
e per certi aspetti posso confermarlo..
ho tanti difetti, forse troppi
ma sono l'uomo che desideravo di essere.
nei suoi limiti, con i propri limiti..
ma sono ciò che avrei voluto essere e diventare.
Sono padre, con tanti rammarichi per ciò che avrei potuto essere di meglio
sono uomo, con meno rimpianti e gli stessi dubbi di ogni uomo di "mezza età"
eppure per quanto sia, lo sento, lo confermo, l'uomo che avrei voluto essere
sono ancora alla ricerca della felicità.
In fondo è un limite a cui tutti gli esseri umani tengono e tendono...
nel mio caso è uno step successivo.
ho passato momenti della mia vita complicati (eufemismo) come tutti.
Ma non posso dire di stare male..
Eppure sono in una fase in cui mi rendo conto che mi manca qualcosa per essere felice.
Sto bene, potrei sopravvivere
ma per vivere mi manca qualcosa.
in verità lo so qual'è il mio problema.
periodicamente mi è capitato di viverlo:
una volta perchè legato alla famiglia, una volta per paura, una volta per comodo
altre volte mi era capitato di vivere situazioni simili....
sono vicino all'implosione.
Ho qualcosa che mi consuma dentro, una infelicità nella felicità
nel momento in cui all'esterno traspare una serenità, all'interno combattono varie anime.
sono in ebollizione.
non mi basta più niente.
Non mi va più bene niente.
ho voglia di scappare.
ho voglia di capire.
Ho voglia di vivere una vita diversa dalla mia
ho voglia di me, quello vero.
quello che nessuno vede e io solo sento...
vorrei mettere un paio di tennis e iniziare a camminare...
giù giù, sempre più lontano da quello che sono, alla ricerca di ciò che vorrei.
eterno Peter pan?
forse, più semplicemente alla ricerca di me stesso...
ho finito la mia birra.
Vado a dormire, fino a domani mi rinchiudo solo nei miei sogni.
Il resto è vita, la mia vita.
Per ora.........
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